Nepričakovana posodobitev življenja
Esej o ženski krizi srednjih let, o kateri se ne govori
Če raje poslušaš kot bereš, sem pripravila zvočno različico tega zapisa – poslušaš jo lahko s klikom na gumb za predvajanje zgoraj.
Pred nekaj leti sem prvič začutila nekaj, kar bi - brez posebnega pretiravanja - lahko imenovala zadovoljstvo. Bila sem zadovoljna s sabo, s svojim delom, z odnosi in celo z odsevom, ki mi ga je vračal pogled v ogledalu.
Vsem tistim malim in velikim rečem, ki so me prej leta premetavale sem in tja kot kakšna slaba Spotify playlista, sem začela postavljati okvirje in jim določati meje. Nič ni bilo popolno, ampak v tej popolni nepopolnosti - kjer ni bilo potrebe po premikanju, dokazovanju ali popravljanju – sem se končno usedla vase. Kot v najudobnejši stol, ki me ni več tiščal.
Ravno v času, ko sem si v notranji vitrini svoje duše simbolično postavila torto z napisom: »Bravo, Nina, uspelo ti je!«, se je zgodilo nekaj, kar bi v moškem svetu brez zadržkov poimenovali kriza srednjih let.
Le da jaz nisem kupila motorja ali si omislila ljubimca. Še frizure nisem spremenila. Pravzaprav nisem zamenjala ničesar.
Čez noč je nekdo zamenjal moj notranji zemljevid: ulice, po katerih sem se gibala z zaprtimi očmi, so postale enosmerne. Dobile so nova, meni neznana imena. Pojavili so se obvozi, slepe ulice, križišča brez signalizacije - in vsaka pot se je nekje končala s precej visokim zidom.
Zajel me je občutek razpršenosti - kot da se mi stvari, ki so še včeraj stale trdno, zdaj tiho izmikajo skozi drobne, nevidne špranje. In z njimi je odtekal tudi občutek, da še vem, kdo sem.
Vse enako, vse drugače
Najbolj nenavadno pri vsem skupaj je bilo to, da se navzven ni spremenilo prav nič. Nihče ni opazil sprememb - in če sem iskrena, jih dolgo nisem zaznala niti sama. Občutke čudenja, rahlega nelagodja in tihih dvomov sem pripisovala utrujenosti, pomanjkanju motivacije ali preprosti spomladanski (in jesenski) utrujenosti.
Za zunanje opazovalce je vse delovalo normalno: projekti so bili oddelani, sestanki uspešno izpeljani, naročniki zadovoljni, obljubljen skok na igrišče z nečakom je bil pokljukan in prav tako obisk tržnice vsako soboto. Nihče – še najmanj jaz - ne bi mogel trditi, da se dogaja kaj posebnega.
Sprva je bilo vse tako tiho, da sem te spremembe komaj zaznala. Kot tisto razpoko v stropu, ki jo enkrat opaziš med pospravljanjem, čeprav hitro dojameš, da je prevelika, da bi nastala iznenada, in je tam že dalj časa.
Te razpoke se ne zmenijo za tvoje urnike, načrte, cilje in obveznosti. Širijo se počasi, milimeter za milimetrom, dokler ti nekega čisto običajnega dne na čelo ne kapne prva kaplja. Takrat si ne moreš več lagati, da si vse skupaj le domišljaš.
V meni se je nekaj začelo konkretno premikati in najbolj me je prestrašilo to, da teh občutkov nisem znala niti poimenovati.
Zamračeni pogledi
Kako zelo bi mi v tistem obdobju prav prišlo, da bi me nekdo posedel in mirno rekel: »To, kar čutiš, je povsem normalno.«
Da bi mi razložil, da v življenju vsake ženske obstaja čas, ko se stvari začnejo tektonsko premikati - ne zato, ker bi bilo z njo kaj narobe, ampak ker prihaja prehod. Da to ni razpad, ampak prerazporeditev. In da tisti občutki izgube orientacije niso znak konca, ampak znak, da se nekaj novega šele začenja.
Spomnim se pogovora z Mojco, prijateljico, ki po svoji poti hodi nekaj let pred menoj. Pred skoraj dvema letoma mi je rekla, da je to obdobje v življenju ženske okno priložnosti. Takrat se mi je ta izraz zdel skoraj ironičen. Danes ga razumem.
V tem obdobju se ženske pogosto znajdemo v tišini. V nas se dogaja nekaj velikega - nekaj, česar ne znamo ubesediti, kaj šele razložiti drugim in sebi. Medtem pa svet okoli nas še naprej teče, kot da se ne dogaja nič posebnega.
In ker nimamo jezika, da bi to poimenovale, pogosto porabimo ogromno energije za to, da same sebe prepričujemo, da nič ni. Dvojna doza gaslightinga1. Enkrat od zunaj. Drugič od znotraj.
Kaj če kriza srednjih let ni šala, ampak povabilo?
O moški krizi srednjih let se pogosto govori z nasmeškom. Športni avto, mlajša partnerka, nova fitnes rutina – klasika, rečemo. A s tem naredimo krivico - njim in tudi sebi.
Če si zase želim več razumevanja in prostora za to, kar doživljam, si to zaslužijo tudi moški. Ti prehodi niso smešni in enostavni. So prekleto globoki. In če bi jih znali jemati resno – ne kot krizo, ampak kot priložnost - bi to lahko bil začetek nečesa osvobajajočega.
Za moške imamo vsaj besedno zvezo. Kaj pa za ženske?
Ko se v nas nekaj premakne, pogosto za to ni izraza. Ni posluha. Le tihi komentarji, da smo preobčutljive, izčrpane ali da nas mučijo hormoni.
In potem to nadaljujemo še same. Začnemo dvomiti vase, v svoja občutja, v svojo presojo. Ker nas nihče ni naučil, da bo to obdobje prišlo in da bi ga bilo dobro razumeti ter vzeti kot priložnost za preporod.
To je lahko čas novih odločitev, pogumnih korakov, osebne revolucije. Lahko je trenutek, ko si rečemo: »Zdaj je čas za drugačno mene.«
Kriza srednjih let – če jo že tako imenujemo – bi morala dobiti novo ime. Novo vsebino in nov pomen.
Morda bi ji raje rekli preobrat, preklop ali morda posodobitev. Karkoli že, naj bo nekaj, kar odpira prostor, namesto, da ga zapre.
Radovednost kot strategija preživetja
Ko sem končno dojela, da to, kar se mi dogaja, ni le trenutek, ampak da dobesedno doživljam preporod, sem nehala iskati rešitve za nastale težave in začela iskati namige.
Najboljša namiga, ki sem ju našla sta bila igrivost in radovednost.
Igrivost ne pomeni, da skačem po dežnih lužah (čeprav, zakaj pa ne), ampak je dovoljenje, da se stvari lotevam brez načrta, da preizkusim nekaj na novo, preden vsako stvar podrobno analiziram.
In radovednost, ki je postala moj notranji kompas, ko mi je pred očmi razpadal zemljevid.
Danes ne verjamem več, da moram to obdobje preživeti. Verjamem, da ga lahko prehodim. Morda ne z visokimi petami in popolnim načrtom, ampak z zavezanimi vezalkami na udobnih supergah in odprtimi očmi.
In če obstaja ena stvar, ki si jo želim za naslednje desetletje - je to ta: da postajam bolj svoja. Ne boljša, ne uspešnejša - samo bolj jaz.
Z manj strahu, da ne bom dovolj, in več poguma, da sem lahko še marsikaj.
In kdo ve, morda - če si le upamo - lahko postanemo različica sebe, ki si jo želimo srečati že celo življenje.
V Franu (sprotnemu slovarju slovenskega jezika) so angleško besedo gashlighting razložili tako: beseda prihaja iz psihologije in pomeni psihološko manipulacijo, ki je navadno dolgotrajna in zaradi katere prizadeti začne dvomiti o zanesljivosti svojih misli, svojega dojemanja resničnosti in spominov. Sinonim za to besedo je mračenje.